jugo de vidrios: February 2010

Saturday, February 20, 2010

novalis blue

> Subject: carpeta azul!
> From: ljasnikovski@kac.pl
> To: a_winieczka_r@hotmail.com
> Date: Sat, 12 Jan 2019 06:29:33 +0100

Querida Angelina, corto y pego la última parte de su email:

“… Decía algo así como: brumas nocturnas, soledad, la piedra luna que en tus manos encontré como ranuras donde no mirar."

Carrion sólo esperaba que mis esperanzas, lejos de abordar quimeras, levantaran su morada sobre la roca humilde, porque lo clásico es lo sano y lo romántico lo enfermo, porque lo sano siempre prevalecerá sobre el “jirón de niebla” que se ha llevado a toda una generación de nuestros mejores poetas argentinos a las catacumbas del oro blanco y las flores azules de Novalis. Yo siempre me sentiré más identificado con el bello estramonio de E. T. A. Hoffmann, en toda su dimensión extemporánea, cruel, mediocre y teatral.

En lo que a mí respecta a la situación actual y a las aportaciones del nuevo Gobierno en materia de educación, siempre me vienen a la cabeza las palabras de Deleuze al considerar que "Sade distingue dos tipos de maldad, una maldad estúpida y diseminada por el mundo, y la otra depurada, reflexiva, que, a fuerza de ser sensualizada, se ha hecho «inteligente»"; y tal vez el mecanismo que pueda sobreponerse a este paradigma de creación de sentido, en términos de impregnación nacionalista, sea el empleado en la actualidad por esos mamarrachos, agudos pero apocados, esa głupi ludzie de los "hipogrifos", ya que la activación del sujeto (y sus límites) en el mundo como torturador o como víctima resulta indiferente, siempre y cuando se haga legalmente: lex loci contractus.

Por favor, intente volver al piso de Carrion y encuentre la carpeta azul de maman. Por cierto, he decidido hacer una visita a Víctor Bonate, espero que no le importe.


Un cordial saludo,


Leopoldo Jasnikovski
Kalmykian Airlines Consulting
Ulica Mysliwiecka 98/2 - bez numeru
00459 Warszawa
tel 583 40 02 24 / 583 40 02 25
ljaśnikovski@kac.pl



Thursday, February 18, 2010

Une soirée hypnotique

Se encuentran en El gato negro, casi en la esquina de Corrientes y Montevideo. Víctor pide un Legui sin hielo y un chocolate caliente para Esther, que juega con los abalorios de un pequeño rosario descascarillado que perteneció a su madre. Anida en su mirada turbia, clavada en los lirios del mantel de plástico, un vacío enorme que todas las promesas de felicidad no habrían podido llenar, una consternación como de romance truncado por la muerte. Víctor se toma el Legui de un solo trago. Respira hondo; una gran vena verdeazulada surca su frente a modo de dique de contención.

"Mozo, el submarino, por favor." "Sonáte la nariz, ¿querés?" Víctor le acomoda un mechón de pelo desteñido detrás de la oreja. Luego enciende un cigarrillo, esgrimiendo su juventud exultante como unas garras retráctiles; un Svengalí de saldo de verga caballesca, un profesional agitador del pánico ad absurdum, eternamente agazapado, el cabello negro azabache peinado a la cachetada con Glostora. Sus manos son rugosas, gruesas, como de estibador, implacables. La izquierda ostenta un enorme anillo de oro, el mismo que algún tiempo atrás melló sus piernas para siempre. Ahora Víctor no es Víctor, sino su réplica, un muñeco que ocupa su lugar, una caricatura grotesca de perfección obsesiva: un arquetipo, el macho que te coge y te faja al mismo tiempo.
"Nos volvemos a Lanús. Gandini nos esta esperando."


La palabra "Lanús" arranca a Esther de su mutismo y se prolonga como un sonido sinusoidal expandiéndose hacia arriba, por el aire. Lanús. Un murmullo gutural entre los lirios. Por las calles de Lanús reina el mal, esa serpiente que se devoró a sí misma, un amasijo infrahumano, inmundo, Víctor y los demás abandonándose al delirio de sus pechos sinuosos, retorciéndolos, modisqueándolos como bestias, la abulia del mal en las marcas de cigarrillo que ahora recuerda y que súbitamente desea tocarse, las carcajadas grotescas bajo las máscaras de cotillón, su propio rostro como una máscara, lívido y reseco, en una gran angular tomada por algún cabo de la Regional cincuenta y siete del Distrito Provincial de Adrogué.

"¡Tomáte eso que nos vamos ya, carajo!", deja escapar Víctor entre dientes y golpea la mesa levemente; los pocillos y el vaso de Legui tiemblan. "¡Mozo! Otro Legui, por favor!" Afuera, la gente se agolpa sobre las aceras de los teatros. Alguien está firmando autógrafos a la salida del Blanca Podestá. El auténtico teatro de revistas ha muerto, sofocado por el auge del video-burlesque y la democracia. El público no se renueva. Esther toma otro sorbo tibio de su chocolate. Su lengua ha palpado un objeto de superficie rugosa que mastica casi como por inercia. Las finas alas de una cucaracha se parten en mil pedazos amargos y crujientes que se alojan entre los resquicios de sus muelas. Última parada: Lanús.





Monday, February 15, 2010

. ...hunger!

Definitivamente, nunca hubiera imaginado que se afeitara las pelotas. Quedaba claro que la sensación de tenerle en mi torrente sanguíneo, en el litio de mis glóbulos blancos o navegando en mi colesterol era un puro simulacro, un afecto aplacable únicamente por el hambre. Sabía que no era una relación simétrica. Lo supe desde el primer día que me confundí con su cuerpo entre las redes del tedio, en la primera de las tres o cuatro madrigueras que ocupó en Buenos Aires, entre el Riachuelo y la Dársena Sur. Hijo de puta. Llamémosle C. Llamémosle C, el estudiante chileno, el perro romántico. Yo era una gallega desorientada más de los cafés de Puerto Madero. Solíamos quedar frente al Mercedes Benz del monumento a Juan Manuel Fangio. Permanecíamos horas sentados allí, fumando cigarrillos y bebiendo coca-cola. Rara vez hablábamos. Alguna vez, en el transcurso de nuestros largos paseos por el dique 4, me miraba y su cara parecía alumbrarse aéreamente, a veces me sonreía y metía su mano en el bolsillo de mi chaqueta para tomar la mía o simplemente me abrazaba o se balanceaba en los andamiajes lanzándome visajes de mono borracho. Yo prefería recibir esos momentos sobriamente, sin grandes aspavientos, como quien toma algo prestado, consciente de mi papel en nuestro improvisado teatrillo ambulante y, aunque mi actuación fuera más bien tan forzada como poco profesional, cualquiera nos hubiera confundido con una pareja normal, aunque lo cierto es que apenas llegamos a conocernos. Él bebía agua del surtidor, doblando el espinazo lánguidamente, recogía del suelo una hoja amarillenta y bífida, una polilla del pleistoceno, y entonces me besaba, con su barba todavía mojada y llena de mariposas.

C, el chileno, afeitaba sus pelotas ya de por si tan suaves, tan dúctiles, pese a que su cuerpo lampiño ofreciera al tacto la caricia relente y dura del océano. Sentado su zona lumbar se relajaba, volviéndose un muro infranqueable de pie, y así su espalda parecía encorvarse bajo el peso de los omóplatos y el vientre se adelantaba terso y los codos retrocedían como si las manos tomaran su pecho en el transcurso de un lance patético irreconocible. Sus labios grandes y levemente irregulares, más lobulados hacia su lado izquierdo. La nariz ligeramente torcida, había recibido el impacto de una lata de conservas hacia los catorce o quince años, dejándole una imperceptible depresión también en el lado izquierdo. A pesar de estas dos pequeñas irregularidades, junto un invisible desplazamiento de la musculatura facial, su cráneo resultaba una estructura bastante armónica. Unos ojos brunos, pequeños y afligidos sostenían un par de cejas altamente pobladas y rectas de las que emergía una frente cuya piel, sin apenas arrugas de expresión, era más clara que en otras partes de su cuerpo. Me gustaba besar su frente y sentirla tirante y fría bajo mis labios, mientras él sostenía mi cuerpo indiferente, me hacía recordar el tacto de aquella especie de pelota suiza con manguitos con la que me entretenía a los ocho años en el pasillo de casa, durante aquellos momentos de goce solitario en los que me cuestionaba si podría haber nacido en otra familia o simplemente no haber nacido en absoluto, si podría haber nacido chica o chico, o qué era aquello de la “hiperplasia adrenal congénita” (ya por entonces mis padres habían comenzado a infligirme una intensa terapia quirúrgica y hormonal). Yo me lo tomaba como un juego, un juego de médicos. Mi adolescencia fue un oasis de ardor en mitad de una pista de hielo; mi infancia un largo escalofrío.

Él nunca me acariciaba los senos a pesar de que me los había operado recientemente. Cuando follábamos le gustaba cruzar mis piernas a la altura de los tobillos entre sus manos y sostenerme con el brazo alzado en cada una de sus envestidas. Sólo me follaba analmente. Me gustaba sentir cómo me punteaba rápidamente y luego, casi de aguinaldo, su polla irrumpía ávidamente provocándome deliciosos espasmos para luego explorar mi interior con tranquilos movimientos circulares. Me abría entonces de piernas ampliamente o levantaba la pelvis a la altura de su cintura y dejaba que él disfrutara mirando su polla entregada al vaivén de los acontecimientos; sonreía como un niño y alargaba su mano hacia el bote de popper, que en grandes dosis me producía ataques de risa incontrolables, con el que tan fácilmente nos abandonábamos al olvido ondulado de colocón y sábanas. El sexo era para nosotros algorítmico. El ritmo cardiaco asciende y desciende como ondas en un estanque, como el cableado eléctrico visto durante un viaje en tren. En ese momento no se buscan las partes amadas del otro; se olvidan los pliegues predilectos, el aroma de ingles y axilas, flores oscuras, filamentosas, labios que se cierran una noche de golpe, escudos en alto, con sus espadas de media luna. Una mañana, como en el cuento de Caperucita y el lobo, mientras me penetraba por detrás, sintiéndome despojada ya de todo beso o caricia, pensé en comérmelo. La indecisión dió paso al hambre, a un hambre pertinaz.

Hoy he visto sus pelotas brillar bajo la luz mortuoria del baño, la cuchilla las rasuraba con instruida solemnidad. No estoy capacitado para mantener una relación, mira cómo te trato, me dice. Y yo me quedo despoblada con mis ojos de vaca india, porque creo que estoy enamorada de su carne y no es cuestión de alucinación metafísica, no es cuestión de Descartes ni de Barthes, porque eso sería producir una esfera de pensamiento en la que sólo cupieran los serafines colgantes de la catedral de Sofía. Él prosigue: lo que pueda sentir hacia ti no tiene importancia, no mueve montañas, no me va a ayudar a dejar de fumar. Pienso en sus pelotas rasuradas y lo difícil que es masticar un escroto en crudo, sin cocinar.

Me llamo Auxilio Betancourt y, aunque soy española, soy la madre de la gastronomía argentina. Mi sexo se dejó los dedos en el hogar de los sacrificios humanos. Yo los conocí a todos y todos me conocieron a mí.




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